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Vorbemerkung: In den 60'er Jahren gab es ein Witzbuch von Willi Millowitsch als Taschenbuchausgabe. Geordnet nach Sparten, gab es darin auch ein Kapitel "Judenwitze". Heute nicht mehr vorstellbar, aber damals durfte er's. Daraus nun der folgende:

Ein Mann muß verreisen und hat Schlafwagen gebucht. Er tritt in das Zweimannabteil ein, dort ist schon ein Mitreisender. Er packt seine Sachen aus, da fragt ihn der Mitreisende: "Entschuldigung, kunnten's mir leihen Ihre Seife? Hat Sarahläben mein Weib vergessen zum Einpacken." Er sagt "Gerne" und gibt ihm die Seife. Wenig später die Frage: "Entschuldigung, kunnten's mir leihen a Handtuch? Hat Sarahläben mein Weib vergessen zum Einpacken." Er gibt ihm sein Handtuch.
Gleich danach: "Entschuldigung, kunnten's mir leihen Ihre Zahnbürste? Hat Sarahläben mein Weib vergessen zum Einpacken."
Er sagt: "Nein, meine Zahnbürste bekommen Sie nicht!"
Sagt der Mitreisende: "Also doch a Antisemit!"

Ein Mann, eindeutig als Rabbiner zu erkennen, geht - in jeder Hand einen Koffer - am Hamburger Hauptbahnhof auf einen Mann zu und fragt ihn:
"Können Sie Juden leiden?"
"Ja natürlich, sehr nette Menschen, und so kultiviert!"

"Danke, sehr schön!" sprach der Rabbi und geht zum nächsten.

"Können Sie Juden leiden?"
"Ja natürlich, sehr nette Menschen, und so kultiviert!"

Und so weiter, klappert der Rabbiner eine Menge Leute, Männlein wie Weiblein, ab. Nun tritt er an den nächsten heran und stellt ihm die gleiche Frage.

Der Mann blickt von seiner Zeitung auf, schaut den Rabbiner von oben bis unten an und meint: "Nein, eher weniger" und will sich abdrehen.

Da jubelt der Rabbiner "Endlich! Endlich ein ehrlicher Mensch! Ob Sie wohl auf meine Koffer aufpassen würden, während ich schnell zur Toilette gehe?"

In einer Maschine der Fluggesellschaft El Al sitzt ein Mann neben einer Frau, die ihr Baby auf dem Schoß hält. Kurz nach dem Start in Tel Aviv ruft der Mann laut, "Oh was ist das für ein häßliches Kind, so einen Bastard habe ich ja noch nie gesehen!". Die Frau kreischt zurück, "Hören sie sofort auf, mein Baby zu beleidigen". Sofort eilt die Stewardess herbei: "Beruhigen Sie sich alle! Dies ist ein staatlicher israellischer Flug! Ich bringe jetzt einen Whiskey für den Herrn, einen Tee für die Dame und eine Banane für den Affen."

1936. Juden in Palästina schicken einen der ihren als Kundschafter in's Deutsche Reich. Er soll erkunden, ob es denn stimmt, was man alles so hört.
Er kam von seiner Reise zurück und wurde gleich mit Fragen bestürmt. Da erzählte er: "Nu, ist alles ganz anders. Alle haben Arbeit, allen gehts gut, Technik und Wirtschaft steht gut da und der Goebbels sieht aus wie Apoll...." Wie kannst Du den denn noch loben!" unterbricht ihn einer an dieser Stelle der Erzählung.
Sagt er: "Nu, werdet's mich lassen müssen ausreden. Sieht er aus wie a Polnischer Jud!"

Juden sind halt nicht geldgierig, was lese ich da heute:

"Um die Koalition zusammenzuhalten, sitzen im neuem Kabinett 37 Minister"



Ein "Minster für Goldabau" ist sicher dabei.

Jude beschwert sich beim Ösi Pensionsamt.

" Warum bekomme ich immer so wenig Pension ??"

"Liegt daran, dass sie nur zwischen 1938 und 1945 gearbeitet haben" .

Eigentlich sollte man keine Witze über ein KZ machen.

Mein Großonkel, der Bruder meiner Großmutter, ist in diesen KZs gestorben.

Ist betrunken vom Wachturm hinuntergefallen.

Einer meiner Lieblingsjudenwitze.

Normal muss man ihn länger erzählen, ich bring die Kurzversion.

Warum hatten die Duschen in den (angeblichen) Gaskammern 11 Löcher ?

Weil die Juden nur 10 Finger haben. :

Steigt ein Jude ins Taxi und ruft: "Los, gib Gas!"

Haha sehr geile Witze, ich hab' Tränen gelacht.

Also mein Lieblingsjudenwitz ist der hier..

Warum haben Juden so große Nasen?

Hm?

Ich geb' euch einen Tipp: Luft ist ja umsonst, wa?

Was ist der Unterschied zwischen einem Schweinzbraten und einem Juden ?

Der Schweinzbraten schreit nicht, wen man ihn in den Ofen steckt.

Olympische Spiele in Berlin 1936.

Warum hat man 20000 Juden gebraucht?

Eh klar, 10000 für das olympische Feuer und 10000 für die Aschenbahn.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pfadfinder und einem Juden?
- Der Pfadfinder kommt aus dem Lager wieder lebendig heraus !

Wie viele Juden passen in einen VW Käfer?
- 54. Zwei vorne, zwei hinten, und 50 im Aschenbecher.

How does a Jew say "Fuck You"?

Antwort: Trust me!

Mit welcher Formel berrechnet ein Jude den Fluchtweg aus dem KZ?

Schornsteinhöhe x Windrichtung!